Hédonisme et entrepreneuriat à Barcelone

Il est 9 h 30 et j'ai déjà repoussé l'alarme cinq fois. J'ai l'impression que mon cerveau est collé au fond de mon crâne et mes yeux sont bouffis. La nuit dernière était de trop. J'ai fumé trop d'herbe et sans doute bu trop de bières. Je ne m'en rappelle plus. Je partage l'appartement avec des amis, mais les vrais coupables, c'est ce défilé permanent de marginaux qui débarquent pour faire la fête tous les soirs. Hier, on a fini par chanter du The Lumineers, du Beirut et probablement du Bob Dylan. On est dans les années 2010, et le folk est de nouveau à la mode.

Je prends une douche rapide, je m'habille et je dévale les escaliers vers la rue. J'habite à côté de la Plaça Catalunya, au cœur de Barcelone. La rue est déjà pleine de touristes, de skateurs et de prostituées qui détroussent les fêtards britanniques de leurs derniers restes. Les dealers murmurent : « Haschisch ? Marijuana ? Cocaïne ? » sur mon passage. Mais j'ai faim et je me dirige vers le Bar Centric pour le petit-déjeuner. Je mange dehors tous les jours parce que je suis le CTO de « La Startup », l'une des premières boîtes tech de la ville, et je me sens riche. J'ai un salaire annuel de 40 000 € qui me sert à justifier n'importe quoi. « Préparer le petit-déjeuner ? J'ai fait le calcul, ce n'est pas rentable par rapport à mon temps. » Tellement prétentieux.

J'arrive au bureau à 10 h 30. Pas trop tard. Je justifie généralement ça par un « meilleur chevauchement avec Les Américains », ce qui est en quelque sorte vrai. Les investisseurs ont décidé que le jardin d'enfants avait besoin d'une surveillance adulte. Ils ont installé un CEO américain et ont gentiment demandé au Fondateur de ne pas trop faire de vagues. Mais aujourd'hui est un jour très important, et Les Américains sont là : le CEO, le CFO et le CPO. L'artillerie lourde.

Aujourd'hui, nous rencontrons Rahul, un haut dirigeant d'une entreprise qui souhaite acquérir La Startup. Nous en sommes aux dernières étapes de la négociation. Si l'accord se conclut, tout le monde sera riche et je n'aurai peut-être plus jamais besoin de travailler. Ou du moins c'est ce que je crois, car je n'ai jamais rien compris à cette clause de double-dipping des investisseurs. Pourquoi quelqu'un voudrait-il nous racheter ? Eh bien, nous avons stratégiquement bricolé un chat à moitié fini dans notre produit et « convaincu » Gartner de nous nommer « Cool Vendor » dans le domaine des communications unifiées. Avec la croissance fulgurante de Slack, les grandes entreprises tentent de surfer sur la vague par des acquisitions. Et nous voilà, espérant que Rahul finisse par récupérer la patate chaude avant que notre compte en banque ne soit à sec.

Nous invitons Rahul dans l'un des meilleurs restaurants de tapas de Barcelone, et ce qui suit est l'un des plus gros fiascos de l'histoire des affaires. Il parcourt le menu, et son front se fronce de plus en plus. À la fin, c'est toute la fosse des Mariannes qui se creuse entre ses sourcils broussailleux. L'homme le plus renfrogné que j'aie jamais vu de ma vie. Dans un geste désespéré, il commande des patatas bravas — le code espagnol pour des quartiers de pommes de terre avec de la sauce. Mais quand le plat arrive, il semble plus que déçu : il est vegan, et les pommes de terre sont couvertes de mayonnaise. Nous réalisons qu'il n'y a rien dans ce restaurant qu'il puisse manger, et nous le regardons en silence se nourrir des quelques miettes de pain restées dans le panier. Nous échangeons des banalités et finissons par parler de foot. De foot ? Personne dans la tech n'aime le foot. C'est juste l'euphémisme poli pour dire « allez vous faire voir ».

Le rachat ne se fait pas, et personne ne devient riche.

Les Américains repartent pour l'aéroport, décalés par le jet-lag et se demandant pourquoi ils travaillent pour cette boîte. Pendant ce temps, au bureau, toute l'attention est portée sur Ferran. J'ai caché ou modifié les noms de certaines personnes dans cet article par respect pour leur vie privée, mais Ferran reste Ferran. Il le sera toujours. Si vous ne le connaissez pas, vous pourriez penser qu'il est en colère, mais si vous lui demandez, il aboie : —Je ne suis pas énervé, c'est ma voix ! Il gère « La Migration », une procédure critique qui pourrait faire sauter toute la base de données clients. On est vendredi et il est sur le point de partir en vacances. C'est plus qu'irresponsable, mais il est solide et affirme que tout est sous contrôle. Sa femme l'attend en bas, la voiture chargée et prête à partir, mais il a encore le temps de faire une dernière partie de ping-pong. On a toujours le temps pour le ping-pong.

Les vendredis après-midi se terminent souvent en fête improvisée sur la terrasse. Nous avons maintenant de la bière artisanale à la pression, ce qui attire toutes sortes de créatures nocturnes. Le Fondateur drague quelques filles, et sa femme, qui est aussi à la fête, dit que ça ne la dérange pas. Nous soupçonnons le contraire. La nuit se déroule lentement, puis d'un coup. Les gens sont ivres morts, des pistolets Nerf tirent dans toutes les directions, et des types sortis de nulle part prennent de la coke dans l'entrepôt. Personne ne sait vraiment qui ils sont, mais quand ils hurlent « On va à l'Apollo ! », tout le monde les suit. Mais j'ai d'autres projets : j'ai un rendez-vous avec la Fille Polonaise. J'ai un rendez-vous avec la future mère de mes enfants.

J'ai rencontré la Fille Polonaise à la fête de carnaval qu'on a organisée chez nous il y a deux semaines. Mes colocs et moi étions déguisés en personnages de Breaking Bad. Votre serviteur ? Heisenberg. Le costume le plus facile pour les types chauves. Mon coloc est chimiste et il a cuisiné de la « Crystal Meth ». Il a trouvé la recette utilisée dans la série, principalement du sucre teint en bleu. Mais ceux qui ont apporté de la vraie drogue, ce sont les Italiens, qui draguaient aussi la Fille Polonaise. J'ai interrompu la scène tel un oiseau de paradis, exécutant mes plus beaux pas de danse funky. Elle a été impressionnée, et j'ai conclu l'affaire avec mes histoires de sans-abri à San Francisco. Peu après, nous nous embrassions sur le balcon, tandis qu'un clown silencieux et coloré assistait à la scène romantique, sous le choc. C'était sa sœur, qui se trouvait être aussi la directrice des ressources humaines de La Startup.

Cette fois-ci, cependant, la Fille Polonaise m'invite chez elle. Elle veut me revoir malgré le fait que je sois catalan, une saveur peu populaire sur la scène galante des expatriés. —Oui, il est catalan, mais il est très cosmopolite —dit-elle à ses amies. Elles exigent des explications.

Elle habite sur les hauteurs de Vallcarca, et comme mon cardio est déplorable, j'arrive essoufflé. La Fille Polonaise me reçoit avec une bouteille de Soplica et un grand sourire. Pour ceux qui ne connaissent pas la culture alcoolique polonaise, la Soplica est une vodka aromatisée aux fruits, le lubrifiant social parfait pour les types maladroits comme moi. Nous buvons, rions et nous embrassons passionnément. « Rien ne peut gâcher ça », je me dis. « Bzzzzz, Bzzzz ! » Mon téléphone commence à vibrer. —C'est qui ? Qui t'appelle si tard ? Je regarde le téléphone, mais je sais déjà de qui il s'agit. —Eh bien chérie, il y a quelque chose que je dois t'expliquer. Elle a l'air perplexe. J'ouvre l'ordinateur portable et annonce solennellement : —Je suis d'astreinte. La Startup a besoin de moi —et je commence à taper furieusement dans le terminal. À ses yeux, je suis Neo de Matrix. —Tu sais ce qui se passe ? Bien sûr que oui. Je le sais toujours. Je visualise Ferran au bord d'une piscine, sirotant un martini avec un sourire en coin. La Migration !

La base de données est tombée et tous les clients américains se plaignent. Je réponds aux tickets. Je maintiens la base en vie. J'ai l'impression d'être un hacker dopé à la vodka. La migration est bloquée à 69 %, un signe ironique de ce qui n'arrivera pas ce soir. La Fille Polonaise continue de m'apporter de la Soplica et de demander si tout va bien, espérant que je finirai bientôt pour que nous puissions reprendre notre rendez-vous. —C'est ça, sortir avec un CTO —lui dis-je sérieusement—, une épreuve du feu que notre relation naissante doit endurer. Elle finit par aller dormir, et je résous le problème à 5 h du matin. La migration est terminée, les clients sont à nouveau contents.

« Quelle journée ! » je me dis avec un sourire. « J'ai failli devenir riche, et j'ai failli conclure. Ma vie est presque parfaite. » Je la couvre avec une couverture et m'allonge à ses côtés. Le monde s'efface instantanément.