Hedonismus und Unternehmertum in Barcelona

Es ist 9:30 Uhr morgens, und ich habe den Wecker bereits fünfmal weitergedrückt. Mein Gehirn fühlt sich an, als klebe es an der Rückseite meines Schädels, und meine Augen sind völlig verquollen. Gestern Abend war es einfach zu viel. Ich habe zu viel Gras geraucht und vielleicht zu viele Biere getrunken. Ich erinnere mich nicht genau. Ich teile mir die Wohnung mit ein paar Freunden, aber die eigentlichen Übeltäter sind die ständig wechselnden Außenseiter, die jede Nacht zur Party auftauchen. Gestern haben wir am Ende The Lumineers, Beirut und wahrscheinlich Bob Dylan gesungen. Wir schreiben die 2010er Jahre, und Folk ist wieder angesagt.

Ich springe kurz unter die Dusche, ziehe mich an und hechte die Treppen hinunter auf die Straße. Ich wohne direkt an der Plaça Catalunya, im Herzen von Barcelona. Die Straße ist bereits voller Touristen, Skater und Prostituierter, die den betrunkenen britischen Partygängern die letzten Habseligkeiten klauen. Dealer flüstern mir im Vorbeigehen zu: „Haschisch? Marihuana? Kokain?“ Aber ich habe Hunger und gehe zum Frühstück ins Bar Centric. Ich esse jeden Tag auswärts, denn ich bin der CTO von „The Startup“, einem der ersten Tech-Unternehmen der Stadt, und ich fühle mich reich. Ich habe ein Jahresgehalt von 40.000 €, mit dem ich alles rechtfertige. „Selbst Frühstück machen? Ich habe es durchgerechnet, das ist meine Zeit nicht wert.“ So arrogant.

Ich erreiche das Büro um 10:30 Uhr. Nicht allzu spät. Normalerweise rechtfertige ich das mit einer „besseren Überschneidung mit den Amerikanern“, was sogar irgendwie stimmt. Die Investoren haben entschieden, dass der Kindergarten eine Aufsicht durch Erwachsene braucht. Sie haben einen amerikanischen CEO eingesetzt und „The Founder“ höflich gebeten, nicht weiter zu stören. Aber heute ist ein sehr wichtiger Tag, und die Amerikaner sind alle da: der CEO, der CFO und der CPO. Das schwere Geschütz.

Heute treffen wir uns mit Rahul, einem hochrangigen Manager einer Firma, die „The Startup“ übernehmen will. Wir befinden uns in der letzten Phase der Verhandlungen. Wenn der Deal zustande kommt, werden alle reich sein, und ich muss vielleicht nie wieder arbeiten. Jedenfalls bilde ich mir das ein, da ich diese Double-Dipping-Klausel der Investoren nie wirklich verstanden habe. Warum sollte uns jemand kaufen wollen? Nun, wir haben strategisch einen halbherzigen Chat in unser Produkt reingebastelt und Gartner „überzeugt“, uns als „Cool Vendor in the Unified Communications“ zu bezeichnen. Angesichts des kometenhaften Aufstiegs von Slack versuchen große Unternehmen auf der Hype-Welle mitzureiten, indem sie alles aufkaufen. Und hier sitzen wir nun und hoffen, dass Rahul die heiße Kartoffel übernimmt, bevor unser Bankkonto leer ist.

Wir laden Rahul in eines der besten Tapas-Restaurants in Barcelona ein, und was folgt, ist eines der größten Missgeschicke der Wirtschaftsgeschichte. Er prüft die Speisekarte, und seine Stirn legt sich in tiefe Falten. Am Ende klafft der gesamte Marianengraben zwischen seinen buschigen Augenbrauen. Er ist die mürrischste Person, die ich je in meinem Leben gesehen habe. In einem verzweifelten Versuch bestellt er Patatas Bravas – der spanische Code für Kartoffelecken mit Sauce. Doch als das Gericht kommt, sieht er mehr als enttäuscht aus: Er ist Veganer, und die Kartoffeln triefen vor Mayonnaise. Wir begreifen, dass es in diesem Restaurant nichts gibt, was er essen kann, und sehen schweigend zu, wie er sich von den paar Brotkrumen im Korb ernährt. Wir tauschen Höflichkeiten aus und landen schließlich beim Thema Fußball. Fußball? Niemand im Tech-Sektor mag Fußball. Das ist nur der Smalltalk-Euphemismus für „Verpiss dich“.

Der Deal platzt, und niemand wird reich.

Die Amerikaner fahren mit Jetlag zum Flughafen und fragen sich, warum sie eigentlich für diese Firma arbeiten. Währenddessen konzentriert sich im Büro alles auf Ferran. Ich habe in diesem Artikel einige Namen geändert oder weggelassen, um die Privatsphäre zu schützen, aber Ferran ist Ferran. Das wird er immer bleiben. Wenn man ihn nicht kennt, könnte man meinen, er sei wütend, aber wenn man ihn fragt, bellt er zurück: „Ich bin nicht sauer, das ist meine Stimme!“ Er leitet gerade „Die Migration“, einen kritischen Vorgang, der die gesamte Datenbank mit den Kundendaten in die Luft jagen könnte. Es ist Freitag, und er will gleich in den Urlaub fahren. Völlig unverantwortlich, aber er ist ein verlässlicher Typ und behauptet, alles sei unter Kontrolle. Seine Frau wartet unten im vollgepackten Auto auf ihn, aber er hat noch Zeit für eine letzte Runde Tischtennis. Für Tischtennis ist immer Zeit.

Freitagnachmittage enden oft in einer spontanen Party auf der Terrasse. Mittlerweile haben wir Craft-Beer vom Fass, was allerlei Nachtgestalten anzieht. „The Founder“ macht sich an ein paar Mädels ran, während seine Frau, die ebenfalls auf der Party ist, behauptet, es mache ihr nichts aus. Wir vermuten das Gegenteil. Die Nacht entfaltet sich erst langsam, dann schlagartig. Die Leute sind völlig zugedröhnt, Nerf-Guns feuern in alle Richtungen, und irgendwelche fremden Typen ziehen im Lagerraum Koks. Niemand weiß wirklich, wer sie sind, aber als sie schreien „Ab ins Apollo!“, folgen ihnen die Leute. Ich habe jedoch andere Pläne: Ich habe ein Date mit dem „Polish Girl“. Ich habe ein Date mit der zukünftigen Mutter meiner Kinder.

Ich habe das polnische Mädchen auf der Karnevalsparty kennengelernt, die wir vor ein paar Wochen bei uns gefeiert haben. Meine Mitbewohner und ich waren als Breaking Bad-Charaktere verkleidet. Ich? Heisenberg. Das einfachste Kostüm für glatzköpfige Männer. Mein Mitbewohner ist Chemiker und hat Crystal Meth „gekocht“. Er hat das Originalrezept aus der Serie gefunden – im Grunde blau gefärbter Zucker. Aber die Leute, die echtes Zeug mitbrachten, waren „Die Italiener“, die ebenfalls mit dem polnischen Mädchen flirteten. Ich platzte wie ein Paradiesvogel in die Szene und legte meine besten Funky-Dance-Moves aufs Parkett. Sie war beeindruckt, und ich machte den Sack mit meinen Geschichten über die Obdachlosigkeit in San Francisco zu. Kurz darauf küssten wir uns auf dem Balkon, während ein stummer, bunter Clown geschockt Zeuge der romantischen Szene wurde. Ihre Schwester, die zufälligerweise die Personalleiterin von „The Startup“ war.

Dieses Mal lädt mich das polnische Mädchen jedoch zu sich nach Hause ein. Sie will mich wiedersehen, obwohl ich Katalane bin – was in der Expat-Dating-Szene eher unbeliebt ist. „Ja, er ist Katalane, aber er ist sehr international“, erklärt sie ihren Freundinnen. Die verlangen eine Erklärung.

Sie wohnt oben in den Hügeln von Vallcarca, und da es um meine Ausdauer schlecht bestellt ist, komme ich völlig außer Puste an. Das polnische Mädchen empfängt mich mit einer Flasche Soplica und einem breiten Lächeln. Für diejenigen, die nicht mit der polnischen Trinkkultur vertraut sind: Soplica ist ein Wodka mit Fruchtgeschmack, das perfekte soziale Schmiermittel für unbeholfene Typen wie mich. Wir trinken, lachen und küssen uns leidenschaftlich. „Nichts kann das jetzt noch verderben“, denke ich gerade. „Bzzzzz, Bzzzz!“ Mein Handy vibriert. „Wer ist das? Wer ruft dich so spät an?“ Ich schaue aufs Display, aber ich weiß bereits, wer es ist. „Nun, Schatz, da gibt es etwas, das ich dir erklären muss.“ Sie schaut mich verwirrt an. Ich klappe den Laptop auf und verkündige feierlich: „Ich habe Rufbereitschaft. Das Startup braucht mich“, und fange an, wie wild Befehle in das Terminal zu tippen. In ihren Augen bin ich Neo aus Matrix. „Weißt du, was da los ist?“ Natürlich weiß ich das. Das weiß ich immer. Ich sehe Ferran vor meinem geistigen Auge, wie er mit einem Grinsen im Gesicht am Rand eines Pools sitzt und an einem Martini nippt. Die Migration!

Die Datenbank ist down, und alle amerikanischen Kunden beschweren sich. Ich bearbeite Tickets. Ich halte die Datenbank am Laufen. Ich fühle mich wie ein Hacker mit Wodka-Antrieb. Die Migration steckt bei 69 % fest – ein ironisches Zeichen für das, was heute Nacht nicht passieren wird. Das polnische Mädchen bringt mir immer wieder Soplica und fragt, ob alles in Ordnung ist, in der Hoffnung, dass ich bald fertig bin und wir unser Rendezvous fortsetzen können. „So ist das eben, wenn man einen CTO datet“, sage ich mit ernster Miene, „eine Feuertaufe, die unsere junge Beziehung bestehen muss.“ Sie legt sich schlafen, und ich behebe das Problem um 5 Uhr morgens. Die Migration ist abgeschlossen, die Kunden sind wieder glücklich.

„Was für ein Tag!“, denke ich lächelnd. „Beinahe wäre ich reich geworden, und beinahe hätte ich Sex gehabt. Mein Leben ist fast perfekt.“ Ich decke sie zu und lege mich neben sie. Die Welt um mich herum versinkt sofort im Nichts.