Hedonismo e Empreendedorismo em Barcelona

São 09:30 e já adiei o despertador cinco vezes. Sinto o cérebro colado à parte de trás do crânio e os olhos inchados. Ontem à noite foi demais. Fumei demasiada erva e talvez tenha bebido cervejas a mais. Já não me lembro. Partilho o apartamento com uns amigos, mas o culpado é o elenco interminável de inadaptados que aparece para a festa todas as noites. Ontem acabámos a cantar The Lumineers, Beirut e provavelmente Bob Dylan. Estamos na década de 2010 e a folk está de novo na ementa.

Tomo um duche rápido, visto-me e voo escadas abaixo em direção à rua. Moro ao lado da Plaça Catalunya, no coração de Barcelona. A rua já está cheia de turistas, skaters e prostitutas que roubam o que sobra dos foliões britânicos. Traficantes de droga sussurram: «Haxixe? Erva? Cocaína?» enquanto passo por eles. Mas estou com fome e vou ao Bar Centric tomar o pequeno-almoço. Como fora todos os dias porque sou o CTO da Startup, uma das primeiras empresas tecnológicas da cidade, e sinto-me rico. Tenho um salário anual de 40.000 € que utilizo para justificar qualquer coisa. —Preparar o pequeno-almoço? Já fiz as contas e não vale o meu tempo —penso. Tão pretensioso.

Chego ao escritório às 10:30. Não é demasiado tarde. Costumo justificar-me com —maior sobreposição com os americanos —o que, de certa forma, é verdade. Os investidores decidiram que o infantário precisava de supervisão de adultos. Instalaram um CEO americano e pediram gentilmente ao Fundador para não incomodar muito. Mas hoje é um dia muito importante e Os Americanos estão cá: o CEO, o CFO e o CPO. Os pesos pesados.

Hoje reunimo-nos com o Rahul, um alto executivo de uma empresa que pretende adquirir a Startup. Estamos na fase final das negociações. Se o negócio for concretizado, todos ficarão ricos e talvez eu não precise de trabalhar mais. Ou assim penso eu, já que nunca percebi bem aquela cláusula de double-dipping que os investidores têm. Por que razão haveria alguém de querer adquirir-nos? Bem, integrámos estrategicamente um chat feito em cima do joelho no nosso produto e «convencemos» a Gartner a nomear-nos Cool Vendor no espaço das comunicações unificadas. Com o crescimento meteórico do Slack, as grandes empresas tentam surfar a onda do hype através de aquisições. E aqui estamos nós, a rezar para que o Rahul fique com a batata quente na mão antes que a nossa conta bancária fique a zeros.

Convidamos o Rahul a um dos melhores restaurantes de tapas de Barcelona e o que se segue é um dos maiores fiascos da história dos negócios. Ele consulta a ementa e o seu franzir de testa acentua-se. No final, formou-se uma autêntica Fossa das Marianas entre as suas sobrancelhas farfalhudas. A pessoa mais sisuda que já vi na vida. Numa manobra de desespero, pede patatas bravas. O código espanhol para batatas cortadas em cubos com molho. Mas quando o prato chega, ele parece mais do que desapontado: ele é vegan e as batatas estão cobertas de maionese. Percebemos que não há nada neste restaurante que ele possa comer e observamos em silêncio enquanto ele se alimenta das poucas migalhas de pão que restam no cesto. Trocamos cortesias e acabamos a falar de futebol. Futebol? Ninguém na tecnologia gosta de futebol. Isso é apenas o eufemismo de conversa fiada para «vão dar uma curva».

O negócio não se concretiza e ninguém fica rico.

Os Americanos partem para o aeroporto, com jet lag e a perguntarem-se por que raio trabalham nesta empresa. Entretanto, no escritório, todas as atenções estão viradas para o Ferran. Escondi ou alterei os nomes de algumas pessoas neste artigo para respeitar a sua privacidade, mas o Ferran é o Ferran. Sê-lo-á sempre. Quem não o conhece pode pensar que ele está zangado, mas se lhe perguntarem, ele late: —Eu não estou irritado, a minha voz é que é assim! —Ele está a executar A Migração, um procedimento crítico que pode fazer explodir toda a base de dados com informações de clientes. É sexta-feira e ele está prestes a ir de férias. É irresponsabilidade pura, mas ele é sólido e afirma que está tudo sob controlo. A mulher espera por ele lá em baixo com o carro carregado e pronto a arrancar, mas ele ainda tem tempo para uma última partida de pingue-pongue. Há sempre tempo para o pingue-pongue.

As tardes de sexta-feira acabam muitas vezes numa festa improvisada no terraço. Agora temos cerveja artesanal à pressão, o que atrai todo o tipo de criaturas noturnas. O Fundador está a meter-se com umas raparigas e a mulher, que também está na festa, diz que não se importa. Suspeitamos que se importe. A noite desenrola-se lentamente, e depois de repente. As pessoas estão embriagadas, as pistolas nerf disparam em todas as direções e uns tipos aleatórios estão a cheirar cocaína na despensa. Ninguém sabe bem quem são, mas quando gritam «Vamos para o Apollo!», a multidão segue-os. Mas eu tenho outros planos: tenho um encontro com a Rapariga Polaca. Tenho um encontro com a futura mãe dos meus filhos.

Conheci a Rapariga Polaca na festa de carnaval que organizámos em nossa casa há umas semanas. Eu e os meus companheiros de casa estávamos mascarados de personagens de Breaking Bad. O vosso humilde servo? Heisenberg. O disfarce mais fácil para tipos carecas. O meu colega de casa é químico e cozinhou metanfetamina de cristal. Encontrou a receita que usavam na série, basicamente açúcar tingido de azul. Mas quem trouxe drogas a sério foram Os Italianos, que também estavam a meter-se com a Rapariga Polaca. Interrompi a cena como uma ave-do-paraíso, executando alguns dos meus melhores passos de dança funky. Ela ficou impressionada e fechei o negócio com as minhas histórias de quando vivi na rua em San Francisco. Pouco depois, estávamos aos beijos na varanda, e um palhaço silencioso e colorido testemunhava a cena romântica em estado de choque. Era a irmã dela, que por acaso também era a gestora de Recursos Humanos da Startup.

Desta vez, porém, é a Rapariga Polaca que me convida para ir a casa dela. Quer ver-me de novo apesar de eu ser catalão, um sabor pouco popular na cena de encontros de expatriados. —Sim, ele é catalão, mas é muito internacional —diz ela às amigas. Elas exigem uma explicação.

Ela vive nas colinas de Vallcarca e, como o meu cardio é fraco, chego a arquejar. A Rapariga Polaca recebe-me com uma garrafa de Soplica e um grande sorriso. Para quem não está versado na cultura alcoólica polaca, Soplica é uma vodka com sabor a fruta, o lubrificante social perfeito para tipos desajeitados como eu. Bebemos, rimos e beijamo-nos apaixonadamente. —Nada pode estragar isto —penso. «Bzzzzz, Bzzzz!» O meu telemóvel começa a vibrar. —Quem é? Quem é que te liga a estas horas? —Verifico o telemóvel, mas já sei quem é. —Bem, querida, há uma coisa que preciso de te explicar. —Ela parece confusa. Abro o portátil e anuncio cerimoniosamente: —Estou de prevenção. A Startup precisa de mim —e começo a escrever furiosamente no terminal. Aos olhos dela, sou o Neo do Matrix. —Sabes o que se passa? —Claro que sei. Sei sempre. Visualizo o Ferran à beira de uma piscina a beber um martini com um sorriso sarcástico. A Migração!

A base de dados foi abaixo e todos os clientes americanos estão a reclamar. Respondo a incidentes. Mantenho a base de dados a funcionar. Sinto-me um hacker movido a vodka. A migração está bloqueada nos 69%, um sinal irónico do que não vai acontecer esta noite. A Rapariga Polaca continua a trazer-me Soplica e a perguntar se está tudo bem, esperando que eu acabe em breve para podermos retomar o nosso rendez-vous. —Namorar com um CTO é isto —digo-lhe seriamente —uma prova de fogo que a nossa relação nascente tem de suportar. —Ela adormece e eu resolvo o problema às 05:00. A migração está concluída e os clientes estão felizes outra vez.

—Que dia! —penso com um sorriso. —Quase fiquei rico e quase tive sexo. A minha vida é quase perfeita. —Tapo-a com um cobertor e deito-me ao seu lado. O mundo desvanece-se imediatamente.