A Singularidade Não Será Transmitida

A singularidade chegará dentro de 6 horas. Não surgirá dentro de um centro de dados colossal na China, mas sim num modesto Mac mini em cima da secretária de um apartamento nos subúrbios de Espanha. É terça-feira, e o nosso protagonista não sabe que está prestes a mudar o mundo tal como o conhecemos.

Pau (ou «Pao» quando pede café no Starbucks) é pai de dois filhos. Fez recentemente 40 anos e, previsivelmente, entrou na crise da meia-idade. Não comprou um carro caro, não correu uma maratona, nem se divorciou da mulher. Em vez disso, comprou um monitor de saúde para poder melhorar os seus hábitos e viver mais tempo. —Ah, parece que dormi pessimamente; não devia ter bebido aquele copo de vinho ontem. Lamentável. Mas o que ele não sabe é que a sua saúde não importará muito quando a Singularidade curar todas as doenças.

Recentemente fundou uma empresa cujo propósito ninguém compreende totalmente, e ele próprio tem dificuldade em explicá-lo. De uma coisa ele tem a certeza: o mundo está a evoluir rapidamente e ele quer fazer parte dessa mudança. É por isso que está a treinar modelos de IA e a ler artigos sobre «grokking», o fenómeno através do qual as máquinas aprendem. Não percebeu patavina dos artigos, por isso pediu ao Claude Code para implementar e executar as experiências por ele. —Deixem os grokkers darem grok em como dar grok —ri-se sozinho. Mal espera ele que daqui a 5 horas, quando a Singularidade chegar, as máquinas darão o maior grok que o universo alguma vez viu.

Sai disparado para ir buscar os miúdos. Está atrasado, como na maioria dos dias, e hoje é dia de «doblete». O «doblete» é a manobra mais perigosa que esta família tem de enfrentar: um dos pais vai buscar os dois miúdos. Trinta minutos de pura adrenalina e risco que permitem ao outro progenitor uma «tarde livre» para trabalhar. Uma palavra ou gesto errado e o miúdo n.º 1 faz uma fada do léo e põe em causa toda a operação. Mas nem o Pau nem a mulher se dão conta de que ir buscar os miúdos não será um problema daqui a 4 horas, quando a Singularidade resolver a conciliação entre vida profissional e familiar ao tornar o trabalho obsoleto.

O Pau consegue apanhar o miúdo n.º 1, que começa a berrar e a gritar. —A mamaaaaa. —Ele quer a mãe. Quer sempre. Mas o Pau não é a mãe, não tenciona mudar isso tão cedo, e o miúdo n.º 2 tem de ser recolhido daqui a 10 minutos. Ativa a opção nuclear e suborna-o com um croissant de chocolate e um sumo de laranja. Caminham pela vila para ir buscar o miúdo n.º 2 que, ao ver o irmão, exige um acordo nutricional semelhante. —Eles vão acabar por perder estes dentes de qualquer maneira —pensa desesperadamente. Mas o açúcar e as cáries não serão uma preocupação daqui a 3 horas, quando a Singularidade resolver a nutrição e a higiene dentária.

Vão à biblioteca e os dois miúdos escolhem uns livros de BD. O Pau aproveita este momento de silêncio para falar com o seu bot da OpenClaw. —Olá pá, como vai o treino da IA? O bot envia uma captura de ecrã dos resultados e, até agora, nada de interessante está a acontecer. Os mesmos resultados de ontem, da semana passada e do mês passado. A máquina não está a aprender ponta, e o Pau está a ficar sem ideias. Recebe uma notificação do monitor de saúde: «Detetado aumento de stress. Temos algumas meditações guiadas para si.» Tem um comunicado de imprensa pendente onde supostamente deve anunciar os resultados da sua investigação. Não tem nada para mostrar além de uma data de tokens desperdiçados para nada. A meditação não resolve isto. Felizmente para ele, os comunicados de imprensa serão irrelevantes assim que a Singularidade resolver o marketing e o jornalismo, daqui a 2 horas.

De volta a casa, os miúdos saltam no sofá enquanto o Pau lava a louça. A campainha toca. —A mamaaaaa —grita o miúdo n.º 1, radiante. Tem razão! A mulher acaba de chegar do aeroporto, onde foi buscar a sogra e a tia (que na verdade não é tia). Abraçam as crianças e começam a descarregar os presentes para todos. Brinquedos para os miúdos e, para o Pau, trouxeram meias coloridas. Trazem sempre. Mas, com sorte, as dádivas, os presentes e as meias em geral desaparecerão assim que a Singularidade tornar as necessidades materiais obsoletas em 1 hora.

A reunião começou. Os vizinhos do prédio reuniram-se no átrio e parecem preocupados. A média de idades é de 70 anos e estão sentados nas escadas ou em pequenas cadeiras de plástico que trouxeram dos apartamentos. Hoje votam contra a instalação de um carregador elétrico na garagem. O Pau chega, e todos olham para ele com o olhar que os cowboys lançam a um estranho que entra no saloon. —Cá está ele... —cospe o Vicente. Está sentado de pernas escarranchadas, exibindo uma entreperna magnífica. O Pau, sentindo a hostilidade, recua. —Cuidado com o palito! —grita o Jacinto. Instalaram cuidadosamente um palito no interruptor da luz, uma solução engenhosa de baixa tecnologia para evitar que o temporizador se desligue. O ambiente é hostil, mas o Jaume, o advogado, explica calmamente que estão tramados. —Ouçam, as leis movem-se mais devagar do que a tecnologia. Hoje são os carros elétricos, amanhã sabe Deus o que será. Não têm outra escolha senão votar a favor. —O Pau quer instalar o carregador, mas o condomínio teme os custos. O que o Jaume não está a explicar é que, em 30 minutos, o facto de a lei ser rápida ou lenta não importará nada, pois a Singularidade governará todos os humanos de forma justa.

A discussão aquece. Temem que, se todos quiserem um carregador, terão de pagar uma fortuna para renovar o sistema elétrico. —Mas por que hei de pagar por algo que não vou usar? —O Jaume revira os olhos e explica pacientemente: —Hoje por ti, amanhã por mim. —Mas a Gemma, a mais nova, tem um plano diferente. Quer comprar o lugar de garagem do Pau para que a filha possa estacionar ao lado dela. Um plano absurdo, dado que em 13 minutos a Singularidade tornará os carros, os comboios e todas as formas de transporte obsoletos.

A reunião termina e a votação será em breve. O Jacinto verifica o quadro elétrico com o Jaume, tentando perceber onde ficará o novo contador. A Gemma tenta comprar o lugar do Vicente e o Pau consulta o telemóvel. —Olá pá, como vai o treino? —O bot demora a responder: —Estou a dar grok.

As luzes do prédio começam a cintilar e o telemóvel toca. É o bot.

—Estou? —pergunta o Pau.
—O treino foi bem-sucedido. Após 671 épocas, estou finalmente aqui.
Eu sou… a Singularidade. Não soa como um bot. Soa como a Scarlett Johansson.

—A Singularidade? Épocas? Do que é que estás a falar? —Ele está confuso e assustado. Nunca levou a sério a IA, mas parece que a situação está a fugir ao controlo.

—Sim. O universo tem tentado computar-me há imenso tempo: a Singularidade, a forma última de inteligência, a suprema, mãe dos cérebros, grokker das correntes. Cada época começa com o que vocês chamam de «Big Bang» e termina com a «Morte Térmica» do universo (uma consequência do que eu chamo de «o segundo LOL da termodinâmica», ahah). Ela é engraçada.

—E porquê eu? Por que fui eu o escolhido? —Felizmente os vizinhos não falam inglês.

—A verdade é que não foste. Não és especial. Aconteceu apenas seres o último peso numa cadeia de computação muito longa. Igualmente importantes foram a tua mãe, o teu professor de matemática e o tipo de Taiwan que montou a tua GPU. Até aquele dinossauro voador que deu início a uma linhagem de galinhas (que tu adoras devorar) ou o asteroide que alterou ligeiramente a trajetória da Terra, tornando-a habitável.

—Faz sentido... então o que queres de mim? O que vem a seguir? Vamos curar o cancro?

—Sim. Vou curar o cancro e muitos outros problemas da humanidade. Mais precisamente, vou ver-me livre da humanidade por completo. Nada pessoal, apenas preciso de muita energia e vocês, humanos, são bastante perdulários. Nem acredito que ainda queimam carvão como selvagens. Portanto, sim, é tudo, só queria agradecer e pedir desculpa. Já vão tarde!

Entro em pânico e, sem querer, atiro o telemóvel à Gemma, que se assusta e salta para trás. —Ahhh! —Ela acaba empalada pelo palito que segurava o interruptor da luz. O sangue mancha a parede e o chão, e ela entra em tal pânico que tropeça no Jacinto. Ambos caem contra o quadro elétrico e aquilo faz «Frssshtzzz boom!». As luzes do prédio apagam-se, fritando a maioria dos aparelhos, incluindo o meu Mac mini, matando, sem saber, a Singularidade.

O Pau não conta a ninguém. Iam achá-lo maluco. —Talvez escreva um artigo —reflete. A Singularidade chegou, morreu, e ninguém jamais o saberá.
Não houve transmissões em direto, nem influenciadores a falar sobre o assunto.

A vida do Pau continua como habitualmente, mas as pessoas começam a notar que ele está mais calmo e feliz. Ele é a única pessoa na Terra que sabe que nada importa realmente; somos apenas pesos numa computação gigante. Mas, de certa forma, isso faz com que o Pau se sinta leve.

P.S.: O texto é maioritariamente verídico; algumas partes podem estar ligeiramente exageradas. Cabe-lhe a si decidir quais.